People can be categorised into two groups: those who enjoy adult jokes and those who falsely claim they don’t. You don’t need to apologise for your coarse sense of humour in this situation. It’s okay to share an R-rated joke with your pals and laugh at it yourself. Unsurprisingly, adult dirty jokes often contain some of the most masterfully written, truly belly-laugh inducing humour. So keep reading for the most offensive and hilarious jokes we’ve ever heard.
We dare you to read these aloud to your friends and try not to chuckle. Because people will get these crude jokes, be sure to only tell them to genuine pals. So if you’re ready to read some bizarre, repulsive, and hysterically funny jokes, scroll down. In this article we will cover some jokes for adult jokes, funny jokes of adults, dirty jokes in hindi, short jokes for adults, sexual adult jokes.
Funny Jokes of Adults
मोहल्ले की लड़कियों ने इतना बदनाम कर दिया है ए ग़ालिब
कि पड़ोस का दुकानदार भी छुट्टे पैसे की जगह “निरोध” पकड़ा देता है
लड़का लड़की से मैंने आज जो काम किया है!
उसे सुनकर तुम्हारा सीना और भी गर्व से चौड़ा हो जाएगा !
लड़की- साले अब और नहीं, पहले ही तूने 36 से 40 कर दिए हैं!
Lady in bus: – aapka kuch touch ho raha hai.
Aadmi: – Vo meri salary hai pocket mein.
Lady : – saale haraami ! teri salary 5 min mein 3 guna baadh gayi
लड़की : मैं अपनी life में कोई लम्बा हाथ मारना चाहती हूँ
लड़का : पगली तू सिर्फ हाथ मार
लम्बा तो आटोमेटिक हो जायेगा..
Na taakat cap me hay
Na aapki haddi me hai
Taakat to usme hai jo bina Haddi
ke aapki Chaddi me hai..
पिता : बेटा मैंने तेरे लिए लड़की देख ली हैं,
वो रूपवती हैैं, गुणवती हैं और सरस्वती हैं।
बेटा : पापा लेकिन मैं किसी ओर को चाहता हूँ,
और वो गर्भवती हैं।
बॉयज हॉस्टल के बाथरूम की दीवार पर लिखा था
आपका भविष्य आप ही के हाथ में है
तो सोचो गर्ल्स हॉस्टल की दीवारों पर क्या लिखा होगा
वहां लिखा था अपने फ्यूचर में ज्यादा उंगली ना करें!
भाभी जी : मुझे डायमण्ड रिंग चाहिए..
मिट्टू : पगली, ये रींग वींग सब बकवास होता हैं..
भाभी जी : Ma Ki Chut
मिट्टू : अरे पगली वो Ma Ki Chut नहीं, बल्कि मख्खी चुस होता हैं
भाभी जी : गलत पकड़े हैं..
हम माँ की चूत ही बोले हैं, भोसड़ी के..!
कुछ हरामखोर इतने महाज्ञानी होते हैं कि, लड़कियों की
chuchi देखकर बता देते हैं, किसी से सेट है कि नहीं !!
मिकी, पिंकी, टिंकी अपने स्कूल के बाहर कालू चाट
वाले के पास जाकर बोली:
मिंकि: कालू चाट
तिंकी: कालू पहले मेरी चाट
पिंकी : नहीं कालू, पहले मेरी चाट
नहीं तो मेरे पीरियड शुरू हो जायेंगे।
मिट्टू:- अंकल जी, ये लीजिए मिठाई
अंकल जी :- किस खुशी में
मिट्टू :- मै एग्जाम में पास हो गया 85% आये हैं।
अंकल जी :- अच्छा पर मैने तुझे कभी पढ़ते नहीं देखा !
मिट्टू:- क्या बकचोदी है । उस दिन इलाची भाभी
लड़का होने की ख़ुशी में मिठाई बांट रही थी
तब तो आपने नहीं पूछा कि
कभी टका टक करते नहीं देखा !
एक अंधेरी रात को कपल: बगीचे में टोकाई कर रहे थे
पति : अगर टॉर्च होती तो मजा आ जाता।
पत्नी : मुझे भी, क्योंकि पिछले 10 मिनट से तुम
घास ही चाट रहे हो , उसे नहीं
Dirty Jokes In Hindi
लड़की : आज रात के लिए तुम मेरे धोनी बन जाओ न
लड़का : क्या मतलब।
लड़की : मतलब स्लो खेलो, नॉट आउट रहो,
और बीच बीच में हेलीकाप्टर खेल दो।
भरी हुई बस में एक लड़की के पीछे लड़के का औजार touch हो रहा था।
लड़की ने जोर से थप्पड़ मारा और कहा।
कमीने खुद के खड़ा होने की जगह नही है,
यहाँ और तूने इसको भी खड़ा कर रखा हैं।
एक छोटा बच्चा अचानक से अपने Parents के रूम में गया।
वहाँ पहुँचकर जोरो से चिल्लाया और बोला,,
खुद जो मर्ज़ी आए चुसो और मुझे अंगूठा चूसने पर मारते हो।
शीला – सर आज कुछ नया पढ़ाइये
टीचर – बच्चों हर बात के दो मतलब निकलते हैं
शीला – निकाल के दिखाइए सर
टीचर – बैठ जा बेटी
तेरी इस बात के भी दो मतलब निकलते हैं
लुंगी पहनने के 4 फायदे ..
गर्मी लगे, ऊपर कर लो
ठंडी लगे, ओढ़ कर सो जाओ
नौकरी छोड़नी है, आगे से ऊपर कर लो
नौकरी करनी है, पीछे से ऊपर कर लो
एकबार एक महिला अपनी पति को डॉक्टर के पास दिखाने ले गई।
महिला : Doctor ये बहुत ज्यादा कमजोर हैं,
डॉक्टर : इन्हें दूध पिलाया कीजिए।
महिला : रोज पिलाती हूँ,
लेकिन ये पीते कम है और दबाते ज्यादा हैं।
पत्नी : तारे देखते हुए, बताइये वो कौन सी चीज है जो तुम रोज़ देखो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते
पति : अबे पागल, तोड़ तो दिया और क्या तुड़वाना है
पत्नी : सोच कर बताओ?
पति : तेरा मुँह
पप्पू : कल रात तो मेरी पड़ोसन ने मेरी नींद खराब कर दी
गप्पू : क्यों कैसे?
पप्पू : वह जोर जोर से इंग्लिश भजन गा रही थी.
मेडम : बच्चो बताओ, समोसे और कचोरी में फर्क क्या है?
चिंटू : जब आप ब्रा पहन कर आती हो तो समोसा लगता है & जब नहीं पहन कर आती हो तो कचोरी.. बस यहीं एक फर्क है मेडम जी.
पत्नी : मेरी सराफत हो देखो जी मेने आपको देखा तक नहीं और आपसे शादी कर ली.
पति : मेरी भी सराफत देखो, मेने देखो कर भी इनकर नहीं किया, मुझे, लेने वाला मशीन मिल गया
सुहाग रात पे पत्नी पति से बोली देखोजी, मेरे पास मत आना
पति : क्यों आज तो पलंग तोडना है?
पत्नी : मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी.
पति : साहब बीवी गुम हो गयी है क्या करें
पोस्ट मेन : अंधे हो क्या, ये पोस्ट ऑफिस है
पुलिस स्टेशन मे जाओ,
पति : सॉरी सर, खुशी के मारे समझ नहीं आया की कहा जाऊ.
बस देखते ही कहती है, पता नहीं
कमीने की कितनी गर्लफ्रेंड होंगी|
लड़की ने व्हाट्सप्प पर status अपडेट किया (Feeling Awesome)
लड़का : कमेंट मे.. मैंने कहा था ना कि थोड़ा दर्द होगा
पर बहुत मजा आयेगा.
गर्लफ्रेंड : con*डोम हैना तेरे पास
बॉयफ्रेंड : नहीं है आज मे इसके बिना ही करुगा
गर्लफ्रेंड : ba**o फिर नो महीने बाद g*nd मुँह मत बना लेना.
टीचर : गाली क्या होती है बताओ?
स्टूडेंट : क्रोध के समय मुँह से निकाल ने वाली असूद्य शब्द, जिसके बोलने के बाद दिल को शांति का अनुभव होता है.
टीचर : वाह!! बेटे !
पति : आज मे आपके हाथो को बड़े प्यार से चूमूंगा
पत्नी : हाथो के सिवा और भी चीज़े है चाटने के लिए.
लड़की : आज एक शायरी सुनाओ
लड़का : सच्चा प्यार वो है जो आँखों से आसू न बहने दे और
होठों पर लिपस्टिक न रहने दे
लड़की : वाह मजा आगया
पीछे से आपको गले लगाना
धीरे से मेरे l@nd का
तेरे बम को छू जाना
कह दो तुम्हें भी अच्छा लगता है न?
भिखारी : पप्पू के घर जाकर पप्पू से कहा
भाई भगवान के नाम पर रोटी देदो…
पप्पू : अरे भिखारी मेरे घर पर कोई औरत नहीं है
भिखारी : गुस्से मे आकर बोला.. तकलीफ पेट मे है
lód€ मे नहीं मेने रोटी मांगी है Ch*t नहीं.
गर्लफ्रेंड : आपकी age क्या है?
बॉयफ्रेंड : 20 और तुम कितने साल की हो?
गर्लफ्रेंड : मे भी 20
बॉयफ्रेंड : तो फ़िर एक Twenty-Twenty मैच हो जाये?
गर्लफ्रेंड : चार दिन Wait करो
बॉयफ्रेंड : क्यों यार नहीं कर सकता
गर्लफ्रेंड : पिच गीली है
मेडम : अगर अपना character सुधारना है तो सब औरतो को मोम कहा करो
स्टूडेंट : मैडम इस मे मेरा character तो ठीक ही रहेगा लेकिन मेरे बाप का बिगड़ जायेगा
लड़की : आज कुछ अच्छा सुना दो?
लड़का : ना मैं मजनू और ना तू लैला
लड़की : और आगे
लड़का : बस तेरा मुह और मेरा केला
लड़की : केला खाजाउगी तो क्या होगा तेरा
टीचर : हाथ मैं कितनी उंगलिया होती है?
मगन : 6
टीचर : कभी तो कच्छे से हाथ तो वाहर निकाल लिया कर.. bho$d*e.
शिक्षक : वेज और नॉनवेज फिल्मो में क्या फर्क है बताओ
स्टूडेंट : अगर film देखते टाइम मुँह में पानी आ जाये तो वो वेज है
और अगर चड्डी में पानी आ जाये तो वो नॉनवेज है.
शिक्षक : निकल ban***
Knock Knock Jokes For Adults
लड़की : घर पे कोई नही हैं।
जल्दी से आ जाओ।
लड़का : तू पागल है…
मरवायेगी क्या?
लड़की : हाँ
बच्चा बाप को : घोड़ा बनो।
बाप : ठीक हैं।
बच्चा : पर कामवाली बाई की तरह नही,
कल आप छक्के मार मार के थक गए पर वो चली नही।
लड़की : Baby मैं तुम्हारी लिए Fast करूँगी,
लड़का : न baby बिल्कुल आराम से करेंगे।
मजे लेकर धीरे धीरे feeling के साथ,
लड़की : हवस के पुजारी, मैं व्रत की बात कर रही हूँ।
लड़का : तुम्हारा नाम क्या हैं?
लड़की : पुष्पा
लड़का : आगे क्या लगाया करती हो।
लड़की : whisper,
लड़का : अरे नही मेरा मतलब है की पीछे क्या लगाती हो।
लड़की : सरसो का तेल।
मुरझाते हुए फूल हम गमले को पानी डालकर खिला देते है ,
याद आती है ज्यादा उनकी तो चलचित्र देखकर हिला देते है।
मालिक (कर्मचारी से) – तुम्हें पता हैं, हम झूठ बोलने वाले कर्मचारी
के साथ क्या सलूक करते हैं?
कर्मचारी – हां, आप उन्हें सेल्समैन बना देते हैं।
पिंकी बस में अपने बॉयफ्रेंड की गोद में बैठी थी,
पिंकी ने कंडक्टर से कहा बस धीरे चलाओ जटके बहुत ज्यादा लग रहे हैं,,
कंडक्टर
मैडम जी गोदी में से उठ कर देख बस तो कब से खड़ी है।
देवर रात को देर से घर आया,
और दरवाजे पे खड़ा होक बोला,,
भाभी जल्दी खोलो ना।
कल शहर में हुई मैराथन रेस देखने गया।
मोहल्ले की एक भाभी जी मिल गई।
एकदम टाईट टी शर्ट पहने हुए।
मुझसे पूछा, “मेराथन देखने आए हो?”
मैं समझ नहीं पाया कि उनके उच्चारण में ही दोष था,
या उन्होंने मेरी नजरें ताड़ लीं थी।
एक अविवाहित लड़की को बच्चा हो गया,
पप्पू यह कैसे हो गया।
लड़की -जानू कल रात को आपका नाईट फॉल हुआ था,
और तब मेरा ब्लूटूथ ऑन रह गया था।
पिंकी को इंग्लिश बोलने का बहुत शौक था,
शादी की पहली रात उसे पता लगा कि उसके पति का सिर्फ एक ही पैर है।
पिंकी- गुस्से में मायके जाकर अपनी मां से बोली मां मेरे पति का सिर्फ 1 फुट है,
मां हैरान होकर बोली बेटी तुझे और कितना बड़ा चाहिए।
तेज बारिश में बस स्टॉप पर खड़ा पप्पू एक लड़की के निप्पल को देखकर बोला,
आपकी हेड लाइट ऑन है।
लड़की बिजली मेरी खर्च हो रही है या तेरी,
पप्पू मगरलोड तो मेरे खंबे पर पड़ रहा है।
Joke For Adults Only
टिल्लू : आपकी कितनी बीवियां हैं?
शेख :छह
टिल्लू : तब तो संडे को rest करते होंगे।
शेख : वल्लाह!
मजदूर के जीवन में आराम कहा, संडे को साली आ जाती हैं।
टीचर : बताओ लड़कियां ब्रा क्यों पहनती है ?
पप्पू : साइन्स की वजह से,
टीचर : वो कैसे ?
पप्पू : क्योंकि साइन्स भी…. इस बात को मानती है,
की खाने पीने की चीज़ो को ढककर रखना चाहिए।
टीचर : मादरचोद”.
आदमी का क्या है बिचारे का बचपन मे जूतों में
”पुचु-पुचु” की
और….जवानी में चुतो में
“पुचु-पुचु” की…. आवाज़ मिल जाये तो बंदा खुश।
एक महिला ने एंबुलेंस बुलाने के लिए कॉल किया…
ऑपरेटर – आपको क्या समस्या है…?
महिला – मेरे पैर की ऊंगली कॉफी टेबल से टकरा गई…
ऑपरेटर (हंसते हुए)- तो इसके लिए आप एंबुलेंस बुलाना चाहती हैं…?
महिला – नहीं, एंबुलेंस तो मेरे पति के लिए है,
उन्हें हंसना नहीं चाहिए था…!
पत्नी : कल रात तुम मुझे नींद में गालियां दे रहे थे ?
पति : तुम्हारी गलतफहमी है
पत्नी : कैसी गलतफहमी
पति : यही कि मैं नींद में था
आंटी : बेटा, कितने पतले हो गए हो कुछ लेते क्यो नहीं?
लकड़ा : आंटी, बस ये तो आपकी बेटी के नखरे है मै तो कब से लेने को तैयार हू
आंटी : भाग, भो@$iके
दुल्हन : कुछ ऐसा कहो जिससे मे खुश हो जाऊ और खफा भी
दूल्हा : आज रात मे आपको डालूगा, और आपकी सहेली को भी
पति : तुमसे सादी करके मुझे बहुत फायदा हुआ
पत्नी : क्यों?
पति : डालने का मशीन मिल गया और काम वाली बाई भी
दादाजी : बेटा पढ़ाई कैसी चल रही है?
बिट्टू : बिल्कुल आपकी जिंदगी की तरह दादाजी
दादाजी : क्या मतलब?
बिट्टू : मतलब भगवान भरोसे
चिंटू ने Amazon पर ऐड देखकर लिंग बडा करने की मशीन मंगवाया, box खोल कर देखा तो उसमे एक Lance निकला
और निचे की तरफ बडे अक्षरों में लिखा था Bc धुप में इस्तमाल मत करना वरना जल जायेगा.
लड़की- झूठ बोलने की कोशिश मत करना वरना मैं पकड़ लुंगी।
लड़का- wao …तब तो मैं रोज झूठ बोलूंगा और तुम रोज पकड़ोगी।
लड़की- मादरचोद…
मैंने कहा मैं तेरा झूठ पकड़ लुंगी।। कमीना.
लड़की : अगर मैं मर जाऊं, तो तुम क्या करोगे…?
लड़का : मैं भी मर जाऊंगा..!!
लड़की : पर क्यों?
लड़का : तेरे चक्कर में उधारी इतनी हो गई है, कि जीना मुश्किल है…!
सुहागरात को पति ने पत्नी की टाँगे उठाई, पत्नी रोने लगी…*
पति: क्या हुआ ?
पत्नी: “कुछ नहीं हमारे पडोसी दीपक की याद आ गई,
उसका भी यही स्टाइल था..*
आज लड़किया मर्दो से कम नहीं,
पर हमे इसका कोई गम नहीं।
माना कि वो फ्यूचर मे आसमान पर जाएँगी,
मगर रात को तो हमारे ही नीचे आएँगी।
दे गच्चा गच
Short Jokes For Adults
बॉयफ्रेंड : काम कैसा चल रहा है मेडम जी?
गर्लफ्रेंड : कुछ काम नहीं है घर बैठे-बैठे कुर्सी तोड़ रही हूँ
बॉयफ्रेंड : आ जाओ यार साथ मिल कर पलंग तोड़ते हैं.
टीचर : वो कौनसी रात हैं जिसमे आसमान गिरने का खतरा नही होता
लड़की : शनिवार की रात
टीचर : कैसे बिलो,
लड़की : उस रात बहुत सारी टाँगे ऊपर होती है.
शिक्षक : प्यार और दारू में क्या संबंध है?
स्टूडेंट : दारू ज्यादा पि जाये तो लड़का उलटी कर देता है और जब प्यार ज्यादा हो जाये तो लड़की उलटी करती है.
शिक्षक : साबास बेटे ! मौज करदी.
होली पे लड़की घबराते हुए अपने बॉय-फ्रेंड को बोली :
प्लीज पानी वाला गुब्बारा मत फेंकना, बाबू मैं गीली हो जाउंगी
लड़का: अच्छा और खुद जब टाइट टी-शर्ट पहन कर
गुब्बारे दिखती है तब सोचा है हम कितने गीले होते होंगे
वो तो अच्छा हुआ कारोना वायरस ही फेला है,
भेंचो कही एड्स फेलता तो ”आह आह आह ” की caller tune लगा देते, भोसड़ी के।
गर्लफ्रैंड ने status अपडेट किया… “Feeling Awesome”
बॉयफ्रैंड ने कमेंट किया…. :- “मैंने बोला था ना….
कि दर्द होगा पर मज़ा बहुत आयेगा!
पत्नी : खाना खाते-खाते बोली डाल दो..
पति : खाना तो खा लेने दे बादमे पूरा डालूगा
पत्नी : कमीने मैं दाल मांग रही हूँ.
वाइफ : डार्लिंग, देखो मैंने इसे पिछले 5 साल से नही पहना
फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी ही है
हसबैंड : कुछ तो भगवान से डर ये शॉल है.
दुकानदार : साफ साफ बोल रहा हुँ
“छु्ट्टा माँगने का नहीं”
कस्टमर : आपकी बीवी देदो ये सब पैसे रख लो.
शीला तुम्हारे पति टाइम से घर कैसे आ जाते है
गीता :- मैने एक आसान सा नियम बनाया है
पिलाई ठीक 9 बजे शुरू हो जायेगी
चाहो फिर तुम पहुँचो या नही…
पति सुहागरात में अपनी पत्नी के आम चूस रहा था
और वह अपनी पत्नी से बोला
तुम्हारे आम कितने नरम और गरम है
पत्नी शरमाते हुए बोली – पता नही जी जितने मुँह उतनी बातें…
पत्नी :- अजी सुनते हो ये नॉन-वेज फ़िल्म क्या होती है
पति :- मुझे नही पता
पत्नी :- बताओ न
पति :- कहता है अगर फ़िल्म देखते वक्त
आँख से पानी आता है तो फ़िल्म वेज है और
नीचे से पानी आता है फ़िल्म नॉन-वेज है…
पत्नी :- अजी सुनते हो आज मैने आपके लिए स्पेशल डिश बनायीं है
जिसे खाते ही आप मुझ पर टूट पड़ोगे
पति :- क्या डिश बनायीं है
पत्नी :- सांडे के तेल के पकोड़े…
टीचर:पप्पू सच बता वर्ना चड्डी उतार के मुर्गा बना दूंगी
पप्पू :मेडम सारी गलती मेरी है
आप चड्डी उतार के मुर्गा बनो
में कंडोम लेके आता हूँ।
किसी कंपनी का बॉस पूरे दिन अपने Secretry के साथ
डॉगी स्टाइल में सेक्स करके घर पहुचा ।
पत्नी : कहा थे इतनी देर तक ?
पति चिल्लाया : सारा दिन ऑफिस में कुत्ते की तरह लगा रहता हु
और तुम मुझपे सक कर रही हो ।
आज कल के बच्चे भी कमाल के है:-
मास्टर :- बच्चों! कबीर, रहीम और मीरा का कोई दोहा सुनाओं ? तो
बच्चा :- गंगा के घाट पे घटना घटी गंभीर!
रहीम ले गए मीरा की पप्पी और फस गऐ संत कबीर!!
एल लेडी ने दुकानदार को 2000 का नोट दिया,
दुकानदार मेम आप ने नोट को ब्रा में रखा हुआ था क्या,
लेडी तुमे केसे पता???
दुकानदार गांधीजी का मुह खुला हुआ है.
साला हैंड्सम होना भी एक प्रॉब्लम है
कोई लड़की लाइन ही नहीं मारती
Friends, I’ve got some non-vegetarian jokes for you! Non-vegetarian jokes are humorous stories that don’t involve vegetables. There are many types of jokes for hindi adult jokes, funny adult jokes, joke for adults only, dirty jokes in hindi and so on.
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